Spéciale dédicace à Oken

Cher Oken, je te suggère, au cas où tu manquerais d’inspiration pour écrire une réponse à tes nombreux e-mails 'catastrophe', d’écrire quelque chose du goût de ceci :

"Bonjour,

Mon nom est Oken et je m’en bats les bijoux de ne pas forwarder 50 milliards de putains de lettres à la chaîne envoyées par des gens qui en fait pensent que si on les fait suivre, un pauvre petit garçon de 6 ans du fin fond de la Creuse né avec un sein sur le front pourra réunir assez de fric pour se faire opérer avant que ses parents nazis ne le vendent dans une foire à monstres ambulante.

Pensez-vous sincèrement que Bill Gates va donner 1.000 euros à chaque clampin à qui vous envoyez son "e-mail" ? Vous êtes cons ou quoi ? "Hey regardez ! Si je lis cette page et fais un voeu, je pourrai m’envoyer un bus entier de meufs à poil à moi tout seul !"

Peut-être que si on ne respecte pas la consigne, les farfadets méchants cachés dans l’e-mail vont venir chez nous pour nous attacher au radiateur et nous coudre les paupières avec du fil barbelé ou tout simplement nous sodomiser dans notre sommeil ? Je m’en branle et me peinturlute les roubignolles à l’avance de ce ramassis de conneries. Faites preuve d’un peu de bon sens et réfléchissez à quoi vous contribuez en participant à ces chaînes. Y a des chances que ça ajoute à la starac’ endémie générale.

La conclusion de tout ça ? Si vous recevez une chaîne d’e-mails qui menace de vous boucher le trou du cul avec un cactus ou de vous poisser la vie pour le restant de vos jours, supprimez-le. Si c’est marrant, envoyez-le. Mais par pitié, ne faites pas chier les gens en leur donnant mauvaise conscience avec l’histoire d’un lépreux sans dents au Botswana qui a été ligoté au cul d’un éléphant mort pendant 27 ans et dont la seule survie dépend des 5 cents par e-mail que vous enverrez. Vous croyez quoi, qu’il branche son câble internet dans l’anus du pachyderme pour prendre sa température ?

Bon, maintenant vous avez intérêt à forwarder ça à qui vous voulez. Sinon, demain matin vos sous-vêtements transformés en carnivores se régaleront de ce qui vous reste de couilles.

Bonne journée".

Oken .

Spécialiste ès-canulars